не планировала сегодня писать длинный пост и в печатном виде размышлять, да и время уже позднее, надо ложиться спать, если я действительно хочу наладить свой режим, а не валяться под одеяльцем до десяти. но я решила выложить сюда фотки новой шкатулки, забыла пароль (разумеется!) и за его восстановлением заглянула в почту. кстати, чтобы не забыть вновь: логин celloem1.
и увидела там, что моя роднуша биллифренк на мой комментарий ответила. и тепло мне стало, что она у меня есть. день у меня прошёл под флегматической вуалью, а тут такой прилив сил.
и мозги мои проснулись и заработали.
теперь, имея некоторый опыт ведения дневников, я понимаю, что делать одну содержательную запись в несколько дней лучше, чем каждый день понемножку. мне хотелось бы вести летопись всего, что со мной происходит, потому что мне страшно за время, которое от меня с каждым моментом убегает; страшно, что я не запомню важные события своей жизни, или же что память над ними потрудится, и я буду себя обманывать. мне больно, когда я иногда думаю о чём-то важном из прошедшего и понимаю, что я неспособна оценить это объективно, что я начинаю бессовестно идеализировать или драматизировать, и хотя для меня это не является преступлением, хотелось бы (у)знать, что со мной было. несмотря на то, что это уже прожито.
я хотела бы вести более яркую жизнь. яркую не в смысле "тусовки-экстрим-безоглядность", а яркую эмоциональную и интеллектуальную. я всегда по возможности стремлюсь к такой, но у меня часто просто нет сил, нет поддержки. а серость и скудость внутренней жизни меня выбешивает, и я начинаю себя ненавидеть. такие периоды бывают нечасто, в основной своей массе это учебный год, но я страдаю сильно. я не хочу себя ненавидеть, это неправильно. но иногда своя собственная немощь ставит мне Внутренней, Сильной и Волевой длинный посох в колёса, а я ничего не могу поделать. и дни проходят, и появляются новые морщинки в уголках рта и под веками.
а я за эти дни могла бы стать куда лучше и совершеннее, будь я посильней.
я чувствую себя скованной. свободна я только здесь, в дневниковом пространстве, и то - с оговорками.
я скована в обществе. я ощущаю себя.. лилипутом, я боюсь, что на меня накричат, обругают, что мне придётся иметь с кем-либо плохие отношения из-за того, что я потревожила покой людей и по каким-то причинам вторглась в их личное пространство. я боюсь, что меня уязвят, что я буду поставлена в положение нищего, выпрашивающего эмоциональную милостыню. я к себе нормально отношусь и признаю за собой определённую ценность для Бога, человечества и мира, но в социуме я ощущаю себя плохо.
мне всегда было трудно знакомиться с новыми людьми. сейчас я повзрослела и понимаю, что друзья, сколько бы не выть о пользе одиночества, необходимы, что новые знакомства - это импульс к саморазвитию, что, самое главное, есть интереснейшие люди, настоящие произведения искусства, которые облагораживают мир. но я никогда не посещала никаких мероприятий с целью познакомиться, не поощряла контакты в транспорте, и вообще зачастую вела себя отчуждённо. раньше я была нараспашку открыта только для тех немногих, кого я называла своими друзьями, а теперь я умеренно открыта для всех. только к новым знакомствам это не приводит. дневники как душевная обнажёнка и два замечательных человека, которых я здесь обрела, т.е Света и Саша, тут не считаются, потому что я на них не рассчитывала, когда дневник заводила.
итог: есть сдвиг мировоззренческий, нет сдвига деятельного.
да и не то, чтобы мне друзья для совместного времяпрепровождения нужны были. мне с собой никогда скучно не бывает, но нужно знать, что есть человек, который всегда тебя примет и обнимет, и которого обнять можно, и выговориться, вообще знать, что есть кто-то помимо мамы и бабули, кому ты нужен.
такая вот импликация: раз мне многие нужны, естественно желание быть нужной.
спать пора.
и увидела там, что моя роднуша биллифренк на мой комментарий ответила. и тепло мне стало, что она у меня есть. день у меня прошёл под флегматической вуалью, а тут такой прилив сил.
и мозги мои проснулись и заработали.
теперь, имея некоторый опыт ведения дневников, я понимаю, что делать одну содержательную запись в несколько дней лучше, чем каждый день понемножку. мне хотелось бы вести летопись всего, что со мной происходит, потому что мне страшно за время, которое от меня с каждым моментом убегает; страшно, что я не запомню важные события своей жизни, или же что память над ними потрудится, и я буду себя обманывать. мне больно, когда я иногда думаю о чём-то важном из прошедшего и понимаю, что я неспособна оценить это объективно, что я начинаю бессовестно идеализировать или драматизировать, и хотя для меня это не является преступлением, хотелось бы (у)знать, что со мной было. несмотря на то, что это уже прожито.
я хотела бы вести более яркую жизнь. яркую не в смысле "тусовки-экстрим-безоглядность", а яркую эмоциональную и интеллектуальную. я всегда по возможности стремлюсь к такой, но у меня часто просто нет сил, нет поддержки. а серость и скудость внутренней жизни меня выбешивает, и я начинаю себя ненавидеть. такие периоды бывают нечасто, в основной своей массе это учебный год, но я страдаю сильно. я не хочу себя ненавидеть, это неправильно. но иногда своя собственная немощь ставит мне Внутренней, Сильной и Волевой длинный посох в колёса, а я ничего не могу поделать. и дни проходят, и появляются новые морщинки в уголках рта и под веками.
а я за эти дни могла бы стать куда лучше и совершеннее, будь я посильней.
я чувствую себя скованной. свободна я только здесь, в дневниковом пространстве, и то - с оговорками.
я скована в обществе. я ощущаю себя.. лилипутом, я боюсь, что на меня накричат, обругают, что мне придётся иметь с кем-либо плохие отношения из-за того, что я потревожила покой людей и по каким-то причинам вторглась в их личное пространство. я боюсь, что меня уязвят, что я буду поставлена в положение нищего, выпрашивающего эмоциональную милостыню. я к себе нормально отношусь и признаю за собой определённую ценность для Бога, человечества и мира, но в социуме я ощущаю себя плохо.
мне всегда было трудно знакомиться с новыми людьми. сейчас я повзрослела и понимаю, что друзья, сколько бы не выть о пользе одиночества, необходимы, что новые знакомства - это импульс к саморазвитию, что, самое главное, есть интереснейшие люди, настоящие произведения искусства, которые облагораживают мир. но я никогда не посещала никаких мероприятий с целью познакомиться, не поощряла контакты в транспорте, и вообще зачастую вела себя отчуждённо. раньше я была нараспашку открыта только для тех немногих, кого я называла своими друзьями, а теперь я умеренно открыта для всех. только к новым знакомствам это не приводит. дневники как душевная обнажёнка и два замечательных человека, которых я здесь обрела, т.е Света и Саша, тут не считаются, потому что я на них не рассчитывала, когда дневник заводила.
итог: есть сдвиг мировоззренческий, нет сдвига деятельного.
да и не то, чтобы мне друзья для совместного времяпрепровождения нужны были. мне с собой никогда скучно не бывает, но нужно знать, что есть человек, который всегда тебя примет и обнимет, и которого обнять можно, и выговориться, вообще знать, что есть кто-то помимо мамы и бабули, кому ты нужен.
такая вот импликация: раз мне многие нужны, естественно желание быть нужной.
спать пора.
-
-
11.08.2012 в 02:11Д., о котором я у себя пишу, научил меня одной, на мой взгляд, замечательно штуке: слушай свои мимолетные желания и по возможности их выполняй. Это как идешь по улице и понимаешь, что тебе абсолютно другую сторону нужно/захотелось. И многие ведь не могут просто так развернуться и пойти, ищут обходные кратчайшие пути или делают вид что-то уронили, а потом, покопавшись на дороге, таки идут в другую сторону.
Я всегда делала как привыкла и как научили. Но когда делаешь что-то для себя, хотя бы небольшое, что тебя радует - по-моему, это здорово. И неважно, что и кто подумает. Зато ты сделал так, как хотел ты, не больше и не меньше.ъ\
Воооот
-
-
11.08.2012 в 12:28