Фрактальное сжатие — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 12 августа 2012

00:36

осень пришла. натуральный затяжной длинный дождь царапает мне стену и окно.
листья клёна ржавеют. опадают. я вижу дворников с граблями.. как же всё быстро меняется.
я люблю такой дождь. вечером я стояла на остановке с новеньким плеером в кармане, полученным по обмену в связном. мой старенький английский зонтик, подаренный моей покойной бабушкой. такой белый, стилизованный под газету. ему уже лет двадцать, а он всё держится молодцом. наверное, я всё же не буду покупать себе новый.
такой интенсивный дождь, и такие яркие малиновые всполохи на небе. а мне выпала прекрасная возможность побыть собой. в итоге мой зонтик пригодился не только мне, но ещё и монголоидной женщине, и старенькой бабушке в панамке и синем плаще. и это здорово. сначала мне было неловко, но после секундного замешательства мне пришла мысль "а Господь за всех умирал, и за меня, и за них". и с того мгновения страха не было больше.
вообще - если человек здесь, если он живёт, значит, Господь призвал и его к спасению, и Он надеется на этого человека. тогда с какой стати мне относиться к кому-либо негативно? надо в каждого верить. но не надо ни от кого ничего ожидать. если человек будет поступать хорошо - прекрасно! а если не будет, не будет и разочарования.
но люди добрые внутри. даже если они озлоблены. как бы они себя не вели.
не буду сейчас вспоминать холокост и пытки. изначально все добрые, потом уже наслоено то, с чем неприятно иметь дело.

осеееень. радио классик в ушах. полная ванна яблок и их запах, приятно щекочущий ноздри.
как же уютно с дождём.

URL

суббота, 11 августа 2012

01:44

не планировала сегодня писать длинный пост и в печатном виде размышлять, да и время уже позднее, надо ложиться спать, если я действительно хочу наладить свой режим, а не валяться под одеяльцем до десяти. но я решила выложить сюда фотки новой шкатулки, забыла пароль (разумеется!) и за его восстановлением заглянула в почту. кстати, чтобы не забыть вновь: логин celloem1.
и увидела там, что моя роднуша биллифренк на мой комментарий ответила. и тепло мне стало, что она у меня есть. день у меня прошёл под флегматической вуалью, а тут такой прилив сил.
и мозги мои проснулись и заработали.

теперь, имея некоторый опыт ведения дневников, я понимаю, что делать одну содержательную запись в несколько дней лучше, чем каждый день понемножку. мне хотелось бы вести летопись всего, что со мной происходит, потому что мне страшно за время, которое от меня с каждым моментом убегает; страшно, что я не запомню важные события своей жизни, или же что память над ними потрудится, и я буду себя обманывать. мне больно, когда я иногда думаю о чём-то важном из прошедшего и понимаю, что я неспособна оценить это объективно, что я начинаю бессовестно идеализировать или драматизировать, и хотя для меня это не является преступлением, хотелось бы (у)знать, что со мной было. несмотря на то, что это уже прожито.

я хотела бы вести более яркую жизнь. яркую не в смысле "тусовки-экстрим-безоглядность", а яркую эмоциональную и интеллектуальную. я всегда по возможности стремлюсь к такой, но у меня часто просто нет сил, нет поддержки. а серость и скудость внутренней жизни меня выбешивает, и я начинаю себя ненавидеть. такие периоды бывают нечасто, в основной своей массе это учебный год, но я страдаю сильно. я не хочу себя ненавидеть, это неправильно. но иногда своя собственная немощь ставит мне Внутренней, Сильной и Волевой длинный посох в колёса, а я ничего не могу поделать. и дни проходят, и появляются новые морщинки в уголках рта и под веками.
а я за эти дни могла бы стать куда лучше и совершеннее, будь я посильней.

я чувствую себя скованной. свободна я только здесь, в дневниковом пространстве, и то - с оговорками.
я скована в обществе. я ощущаю себя.. лилипутом, я боюсь, что на меня накричат, обругают, что мне придётся иметь с кем-либо плохие отношения из-за того, что я потревожила покой людей и по каким-то причинам вторглась в их личное пространство. я боюсь, что меня уязвят, что я буду поставлена в положение нищего, выпрашивающего эмоциональную милостыню. я к себе нормально отношусь и признаю за собой определённую ценность для Бога, человечества и мира, но в социуме я ощущаю себя плохо.
мне всегда было трудно знакомиться с новыми людьми. сейчас я повзрослела и понимаю, что друзья, сколько бы не выть о пользе одиночества, необходимы, что новые знакомства - это импульс к саморазвитию, что, самое главное, есть интереснейшие люди, настоящие произведения искусства, которые облагораживают мир. но я никогда не посещала никаких мероприятий с целью познакомиться, не поощряла контакты в транспорте, и вообще зачастую вела себя отчуждённо. раньше я была нараспашку открыта только для тех немногих, кого я называла своими друзьями, а теперь я умеренно открыта для всех. только к новым знакомствам это не приводит. дневники как душевная обнажёнка и два замечательных человека, которых я здесь обрела, т.е Света и Саша, тут не считаются, потому что я на них не рассчитывала, когда дневник заводила.
итог: есть сдвиг мировоззренческий, нет сдвига деятельного.

да и не то, чтобы мне друзья для совместного времяпрепровождения нужны были. мне с собой никогда скучно не бывает, но нужно знать, что есть человек, который всегда тебя примет и обнимет, и которого обнять можно, и выговориться, вообще знать, что есть кто-то помимо мамы и бабули, кому ты нужен.
такая вот импликация: раз мне многие нужны, естественно желание быть нужной.

спать пора.

URL

00:39

вот он, плод моего сегодняшнего труда. я люблю очень ёжика в тумане. меня он притягивает. наверное, у нас с ним есть что-то общее. вот... незалакированный результат. вообще хочется здесь фотки всех новых работ выложить, полюбоваться - если пропадут/сгорят, то хотя бы память о них в интернете останется. но пока что всё руки не доходят до фотоаппарата.
смотреть здесь

@темы: handmade

URL

среда, 08 августа 2012

01:02

разговор совершён. сколько ран было прикрыто юмором, интересно? знаки препинания ещё не расставлены, но предложение на листке уже означено
знак большого-большого вопроса.

мир волшебен. и Бог обязательно есть. и маму я люблю. и бабулю тоже. очень.
пышет жаром. даже на пробежке в 11 часов вечера. темно и жарко. и финская полька непрерывно в ушах. виолончель тугим голосом - восхитительно. и мама со мной была там тоже. побоялась меня в темноту отпускать и пришла сама. а у неё поинтереснее занятия были.

сегодня 9 кругов пробежала. в три захода.

если мой новаторский проект с героями Туве Янсон на дереве карандашом будет удачным (т.е. под лаком яйцо будет презентабельно смотреться), то я обеспечена интересной работой на ближайшие три недели.

телефон парикмахерской: 735 95 25

@темы: NB!

URL

вторник, 07 августа 2012