Среда, 01 августа 2012
13:28
...
нет сил. мне пусто
ничего ничего ничего не имеет значения. кто у меня есть, кроме мамы и бабули? кто есть у меня
пытаюсь глушить тоску физическими упражнениями, мало помогает. но я должна. я должна справиться. кто мне поможет, кроме меня?
зачем я так себя мучаю, у меня же столько всего, столько возможностей
экзистенциальный вакуум, вот это что. сколько меня во мне? сколько меня в тех, кто был мне дорог, кому я когда-то была дорога?
я есть и нет меня
маме не могу пожаловаться, потому что ей ещё хуже, чем мне. моя задача - относительно ровное внешнее настроение
это из-за того, что я долго отождествляла свою мечту с действительностью, потом эмоциональный заряд пропал. пропал, и нет его.
не хочу больше театра
обстановка дома меня подтачивает, мама и брат хуже коммунальных соседей друг с другом себя ведут, инициатива этого исходит от него
а ведь такой талантливый парень
скольких людей я потеряла
сиди и грызи колени теперь, гордячка
Вторник, 31 июля 2012
11:57
...Ляляля, я наконец-то выбрала для себя плеер. Sandisk Sansa Clip+ 4Gb. На ебее он стоит всего 1000 рублей, это экономия на 990 р. Но думаю брать всё-таки в Связном, потому что я смогу его повертеть-попробовать, а при неполадках сдать... уже с вышивками гонялась за дешевизной, в итоге сэкономила 50 р, но геморроя было на 500.
Собственно, он нужен мне из-за аудиокниг. По отзывам он очень для этого удобен, а ещё и с клипсой, ещё и маленький.)
Меня раздражает процесс долгого выбора какой-либо техники: под конец мне всегда кажется, что все они практически одинаковые, идеального нет, и я беру одну из самых первых приглянувшихся моделей.
Снова легла спать в 3 ночи: надо было закончить вышивку, да ещё и на Интернов подсела... иногда так сердце щемит, что я не пошла в медицинский; мне кажется, из меня получилась бы хороший доктор...( иногда жалею, что рано закончила школу, и процесс выбора профессии пришёлся на 13-15 лет. А может, у меня просто в университете наукой отбили энтузиазм к работе.
Мне надо сменить обстановку; я себе надоела. Я хочу устроить Неделю Безумия, неделю полного отказа от привычных ходов и манеры поведения. Неделю поступков, на которые я раньше не решилась бы.
Воскресенье, 29 июля 2012
22:17
...Мне трудно обрести веру. Восемнадцать лет атеистической жизни не пропали даром. Лучший возраст, когда мне было легко уверовать, упущен. Теперь я (математическое образование? обстоятельства?) стала аналитиком, и мне подавайте доказательства, подавайте факты, логику подавайте. Ладно, с жаждой доказательств я справилась за эти полгода исканий. Я знаю, что Бог есть. Но это налагает такие обязательства, что мне удобнее запихнуть своё знание на полку и продолжать жить по-прежнему, лишь в некоторых вопросах изменив своё поведение (перестала яриться на домашних, когда они меня волей или неволей доводили до каления, стала больше прощать, с меньшим беспокойством относиться к своему будущему), но главного-то, Бога, которого можно взять за руку и следовать за Ним, я не нашла.
Я плохо искала, без усердия, без рвения, не молилась совсем. А я-то знаю, что надо молиться, что Бог даёт выстраданное, но у меня всегда есть отговорка: я устала, я невнимательна, я не умею молиться, я фальшивлю, иконы нет и трудно сосредоточиться, и т.д, и т.д...
Проблема в том, что я знаю, как жить правильно, и, тем не менее, продолжаю в большинстве случаев жить житейской, животной логикой. Я готова подписаться под каждым святоотеческим словом для мирян, но в поведении продолжаю гнуть свою линию; зачастую только после неправильного поступка, тяготящего мою совесть, вспоминаю слова Писания по этому поводу.
Меня тяготит ощущение неправильности меня, того, что я имею готовый фундамент для своей жизни и, тем не менее, из-за внутренних опасений предпочитаю держаться в стороне.
Но у меня есть проблеск надежды: раз я пришла в храм, это значит, что Он протянул мне ладонь. Мне осталось только взять её.
Я очень одинокий человек. С Богом одиночества не было бы. Ни-ког-да. Не было бы и ощущения собственной беспомощности и того, что я маленькая, очень маленькая, беззащитная в этой большой Вселенной, а все, кто дорог, один за другим уходят - кого уводят другие люди, кто отвернулся от меня сам по разным причинам (часто - из-за того, что, когда я чувствую родственную струнку, я разворачиваю всё, что есть во мне, хочу сделать для этого человека всё, что в моих силах, а это может и отталкивать), а кого забирают старость и смерть.
Бог иррационален. Мне нужно отключить в себе какой-то рычажок, какой-то шлюз, только надо понять, какой.
Ну не может быть такого, чтобы Бог мне был недоступен. Надо больше трудиться, надо больше усилий, больше бывать в храме. НАДО. Мне это неудобно, но я чувствую, что так НАДО.
Пятница, 27 июля 2012
22:54
...Хочется приобщиться. Хочется выйти в наш бедный социум, где люди такие измученные друг другом, ожесточённые, одинокие, встать с табличкой "обниму бесплатно", и обнимать, и обнимать; не ждать, когда меня обнимут (страх, что меня никто не захочет обнять и таким образом пренебрежёт мной, в этом случае неизбежен), а подходить самой и чувствовать тепло незнакомого. Без имён, без прошлого и будущего. Побыть человеком, наконец.
Я только сегодня или вчера осознала, что именно моя свободная воля позволяет мне не испытывать страх за последствия моих поступков, когда передо мной стоит выбор: поступать так, как велит сердце, или так, как удобнее и безболезненнее при данных обстоятельствах. Я выбираю свою реакцию, и недостойно допускать ситуацию, когда я выбрала не быть человеком, а поступать в силу обстоятельств.
Это многое облегчает. Потому что это право - моё неотъемлемое.
13:28
...
нет сил. мне пусто
ничего ничего ничего не имеет значения. кто у меня есть, кроме мамы и бабули? кто есть у меня
пытаюсь глушить тоску физическими упражнениями, мало помогает. но я должна. я должна справиться. кто мне поможет, кроме меня?
зачем я так себя мучаю, у меня же столько всего, столько возможностей
экзистенциальный вакуум, вот это что. сколько меня во мне? сколько меня в тех, кто был мне дорог, кому я когда-то была дорога?
я есть и нет меня
маме не могу пожаловаться, потому что ей ещё хуже, чем мне. моя задача - относительно ровное внешнее настроение
это из-за того, что я долго отождествляла свою мечту с действительностью, потом эмоциональный заряд пропал. пропал, и нет его.
не хочу больше театра
обстановка дома меня подтачивает, мама и брат хуже коммунальных соседей друг с другом себя ведут, инициатива этого исходит от него
а ведь такой талантливый парень
скольких людей я потеряла
сиди и грызи колени теперь, гордячка
Вторник, 31 июля 2012
11:57
...Ляляля, я наконец-то выбрала для себя плеер. Sandisk Sansa Clip+ 4Gb. На ебее он стоит всего 1000 рублей, это экономия на 990 р. Но думаю брать всё-таки в Связном, потому что я смогу его повертеть-попробовать, а при неполадках сдать... уже с вышивками гонялась за дешевизной, в итоге сэкономила 50 р, но геморроя было на 500.
Собственно, он нужен мне из-за аудиокниг. По отзывам он очень для этого удобен, а ещё и с клипсой, ещё и маленький.)
Меня раздражает процесс долгого выбора какой-либо техники: под конец мне всегда кажется, что все они практически одинаковые, идеального нет, и я беру одну из самых первых приглянувшихся моделей.
Снова легла спать в 3 ночи: надо было закончить вышивку, да ещё и на Интернов подсела... иногда так сердце щемит, что я не пошла в медицинский; мне кажется, из меня получилась бы хороший доктор...( иногда жалею, что рано закончила школу, и процесс выбора профессии пришёлся на 13-15 лет. А может, у меня просто в университете наукой отбили энтузиазм к работе.
Мне надо сменить обстановку; я себе надоела. Я хочу устроить Неделю Безумия, неделю полного отказа от привычных ходов и манеры поведения. Неделю поступков, на которые я раньше не решилась бы.
Воскресенье, 29 июля 2012
22:17
...Мне трудно обрести веру. Восемнадцать лет атеистической жизни не пропали даром. Лучший возраст, когда мне было легко уверовать, упущен. Теперь я (математическое образование? обстоятельства?) стала аналитиком, и мне подавайте доказательства, подавайте факты, логику подавайте. Ладно, с жаждой доказательств я справилась за эти полгода исканий. Я знаю, что Бог есть. Но это налагает такие обязательства, что мне удобнее запихнуть своё знание на полку и продолжать жить по-прежнему, лишь в некоторых вопросах изменив своё поведение (перестала яриться на домашних, когда они меня волей или неволей доводили до каления, стала больше прощать, с меньшим беспокойством относиться к своему будущему), но главного-то, Бога, которого можно взять за руку и следовать за Ним, я не нашла.
Я плохо искала, без усердия, без рвения, не молилась совсем. А я-то знаю, что надо молиться, что Бог даёт выстраданное, но у меня всегда есть отговорка: я устала, я невнимательна, я не умею молиться, я фальшивлю, иконы нет и трудно сосредоточиться, и т.д, и т.д...
Проблема в том, что я знаю, как жить правильно, и, тем не менее, продолжаю в большинстве случаев жить житейской, животной логикой. Я готова подписаться под каждым святоотеческим словом для мирян, но в поведении продолжаю гнуть свою линию; зачастую только после неправильного поступка, тяготящего мою совесть, вспоминаю слова Писания по этому поводу.
Меня тяготит ощущение неправильности меня, того, что я имею готовый фундамент для своей жизни и, тем не менее, из-за внутренних опасений предпочитаю держаться в стороне.
Но у меня есть проблеск надежды: раз я пришла в храм, это значит, что Он протянул мне ладонь. Мне осталось только взять её.
Я очень одинокий человек. С Богом одиночества не было бы. Ни-ког-да. Не было бы и ощущения собственной беспомощности и того, что я маленькая, очень маленькая, беззащитная в этой большой Вселенной, а все, кто дорог, один за другим уходят - кого уводят другие люди, кто отвернулся от меня сам по разным причинам (часто - из-за того, что, когда я чувствую родственную струнку, я разворачиваю всё, что есть во мне, хочу сделать для этого человека всё, что в моих силах, а это может и отталкивать), а кого забирают старость и смерть.
Бог иррационален. Мне нужно отключить в себе какой-то рычажок, какой-то шлюз, только надо понять, какой.
Ну не может быть такого, чтобы Бог мне был недоступен. Надо больше трудиться, надо больше усилий, больше бывать в храме. НАДО. Мне это неудобно, но я чувствую, что так НАДО.
Пятница, 27 июля 2012
22:54
...Хочется приобщиться. Хочется выйти в наш бедный социум, где люди такие измученные друг другом, ожесточённые, одинокие, встать с табличкой "обниму бесплатно", и обнимать, и обнимать; не ждать, когда меня обнимут (страх, что меня никто не захочет обнять и таким образом пренебрежёт мной, в этом случае неизбежен), а подходить самой и чувствовать тепло незнакомого. Без имён, без прошлого и будущего. Побыть человеком, наконец.
Я только сегодня или вчера осознала, что именно моя свободная воля позволяет мне не испытывать страх за последствия моих поступков, когда передо мной стоит выбор: поступать так, как велит сердце, или так, как удобнее и безболезненнее при данных обстоятельствах. Я выбираю свою реакцию, и недостойно допускать ситуацию, когда я выбрала не быть человеком, а поступать в силу обстоятельств.
Это многое облегчает. Потому что это право - моё неотъемлемое.