привет, читатель. привет! я рада, что ты здесь.

меня зовут Эмилия, мне 18. я учусь на 4м курсе МПГУ, занимаюсь репетиторством по математике, хендмейдлю понемножку, фото работ будут появляться тут.)
здесь мне уютно и безопасно.

располагайся здесь - где хочешь.)


My Wishlist - eemilen
URL
23:47 

почему-то меня ужасно раздражает этот дневник. серьёзно думаю о том, чтобы завести бумажный. тут дело где-то глубоко внутри лежит.

23:07 

я с сожалением понимаю, что умные мысли, посещающие мою голову, почти никогда не бывают истинно моими. они у кого-то украдены, услышаны, вычитаны. как же так? я человечек-пэчворк: что-то взято отсюда, другое - оттуда, третье - из третьего места. что во мне своего, самобытного?
вот сейчас пишу это, и внутри пищит голосочек: да врёшь ты, много у тебя своих выкрутасов, которыми ты себя дифференцируешь всё-таки от остальных, и ты эти выкрутасы бережёшь и лелеешь. но это мелочи, а то, чем действительно следует заниматься - это своим Вектором. тем, куда направлены мои мысли. тем, что я замечаю. я замечаю то, что имеет со мной хоть сколько-нибудь близкую природу. и если мне не нравится эта современность, то это просто означает, что призма, через которую я смотрю на мир, моё внутреннее око, искажено, что оно болеет.
при желании можно было бы все явления современного мира истолковать в свою пользу.

что я хочу? довольно прозаичная мечта: домик вне черты города, большая библиотека, винтовая лестница на второй этаж, родное и милое лицо рядом, детская и сосредоточенный карапуз с формочками монтессори. я почему-то не хочу встать в центре духовной революции человечества, открыть секрет вечной молодости и истребить всемирный голод. почему, в конце концов?

может быть, потому, что я не очень общительна. может быть, потому, что кроме параллельной вселенной, вокруг которой я могла бы вращаться, мне никто не нужен? ну и родных, конечно, мамы, бабули, папы и брата.

мне Бог нужен. не просто так же я здесь.

но я очень хочу любить. и ты, не найденный пока, люби меня, пожалуйста.

23:55 

папа был необыкновенно щедр. он оплатил не только лекарства, но дал денег куда больше. мало того, я стала обладательницей чудесной каракулевой шубы моего размера, дублёнки моего размера и мутоновой шубы на вырост.
мы вообще здорово провели время. легко и весело. хотя я не могу быть с папой целиком естественной из-за того, что мы редко видимся. но я думаю это исправить. надо ездить к нему почаще. хотя бы навести порядок в квартире. так-то я успела лишь прибраться в ванной и вымыть полы, а квартира нуждается в куда больших вложениях сил. одна бабушкина комната чего стоит!

сейчас сижу с маской из анапской белой глины на лице и с персиковой маской на волосах. такое приятное ощущение стягивания кожи...))
маску папа подарил. и ещё фигурный шоколад из Питера.
приятная забота. спасибо тебе, папка!

в Мытищах был день города. народ кричал, шумел, выступали артисты на открытых площадках. в общем, атмосфера замечательная. и парк облагородили, поставили памятник Петру и Февронии, ещё дерево для брачных замков...
и я хотела бы повесить туда замок.

с утра меня разбудил ужасный шторм. ветер бил в окна, гремел крупный дождь. всё именно то, что я люблю, конечно.)
холодно. шерстяные платки спасают.

хочу гусли.

20:26 

теперь у меня есть чудесные павлопосадские платки. мне они очень идут. я чувствую себя очень женственной. особенно мне нравится большой белый с голубыми цветами.
"твоя одежда - это твоё послание миру"
у меня не было своего стиля, теперь он вырабатывается.

читаю "братьев Карамазовых". сердце становится большим-большим.
не надо тратить своё время на плохую литературу. читать классику, и только классику.

завтра сложный день. завтра два ученика. новый в том числе. сегодня даже пособия купила, аж на 300 рублей)

руководитель моей курсовой работы по методике - замечательная женщина. я могла бы договориться со Смирновым, но, памятуя о том, что он мне поставил пять в прошлом семестре, почти не обращая внимание на проделанную мной работу (может, я грешу на него, но осталось такое впечатление), я решила, что пусть мне даже и придётся непросто, но правильнее учиться, а не отбывать срок.
конкретная женщина. всё чётко и по пунктам говорит. я собираюсь идти к ней в школу на практику. правда, школа находится на станции метро Орехово. добираться до неё 42 минуты на метро, ну и от метро ещё.

я стану хорошим педагогом. я все усилия приложу к этому.

23:27 

что сказать? первый учебный день прошёл. уже прошёл. это предпоследнее первое сентября моего университета? хмм, я хотела бы получить образование ещё и в искусствоведческой и богословской областях, но пока что не буду заглядывать так далеко.)
в этот день было всего две пары вместо ожидаемых трёх, и я была красива. мне идёт жемчужно-серое платье. и ярко-голубая шаль.

мне понравились диффуры.) приятный лектор, замечательно объясняет, да ещё и сопровождает лекцию историческими отступлениями. держит мозг студента-реципиента в тонусе.)
у меня странное ощущение. в моём восприятии отдых и рабочий период почти не совместимы. то есть, если уже сентябрь, то график должен быть таким: университет-работа-домой прийти часов в восемь-спать. а пока что я прихожу домой и занимаюсь своими делами. и мне от этого не по себе.

кстати, сегодня я получила нового ученика. он живёт в том же доме, в котором я работала в предыдущем году с Генрихом. это талантливый мальчик, я собираюсь готовить его к олимпиадам. по крайней мере, можно будет неплохо заработать. и наконец-то я пообщаюсь с умным ребёнком!))

старые люди красивы. молодые красивы в силу свежести коллагеновых волокон в эпителии и цветовых пигментов в волосах. они красивы, потому что полны надежд и огня. а чтобы стать красивым в старости, нужно приложить много усилий. нужно всю жизнь прожить правильно. и это куда трудней, чем мечтать и строить планы.
например, Татьяна Пельтцер. или Валентин Гафт. или Кирилл Лавров.
я под большим впечатлением от выступления Гафта по телеканалу "культура". горит человек, пламенем горит.

пью мнооого таблеток и много ем. ужасно исхудала в больнице.

35 трек, мемуары гейши

19:30 

меня сейчас нет. никогонет-никогонет-никогонет-никогонет-никогонет. просто закутаться потеплей и дышать. вдохвыдохвдохвыдохвдохвыдох. не слушай, что они кричат. они всё придумали. они тебя не слушали. ты у них ничего не просила. ты просто сказала. они всё додумали. ты тут ни при чём. дыши. успокойся. тебе нельзя плакать. вдохвыдохвдохвыдох. тебя вывёртывает, когда они говорят про тебя в третьем лице. ты хочешь к отцу. тебе кажется, что к тебе двулично относятся здесь. что тебе лгут, что ты нужна. лгут и себе, и тебе. они называют твои желания глупостью. они ничего не знают про тебя. про то, что ты думаешь, про то, отчего тебе больно. успокойся. ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ПЛАКАТЬ. у тебя будут болеть руки. отстань от них, от себя, замолчи, наконец, не говори ничего! просто делай! они не думают, как это больно - слышать, как самые родные люди говорят о тебе то, что ты не имела в виду, а если имела бы, то это характеризовало бы тебя с плохой стороны.
я хочу лечь на диван лицом к стенке. подвернуть одеяло под бок спереди и сзади. накрыть им голову. и плакать там сколько влезет, плакать, пока я не почувствую, что совершенно пуста, и потом лежать и чувствовать голод, и не иметь ни сил, ни желания встать и есть.
мне больно.
это так больно - когда тот, кем ты дорожишь, не дорожит тобой, когда он упрекает тебя и даже не слушает. когда постоянно кричат. и на тебя, и не на тебя. просто такой стиль общения. ты хочешь, чтобы кто-то большой и сильный взял тебя на колени и качал, и гладил по спине. а этого кого-то нет.
когда упиваются тем, какая ты беспомощная и ничего не говоришь, а тебе есть что сказать! но ты не говоришь, потому что это их ранит
боль.но

00:03 

лекарства, выписанные мне доктором в нии гастроэнтерологии, обошлись в 2800. я написала папе, чтобы он мне помог это оплатить. с сегодняшнего дня я их принимаю. я должна поправиться.
мне так неловко. у папы конфликт с бабулей, с мамой. я связываюсь с ним для того, чтобы он мне помог деньгами. я не люблю, НЕ ЛЮБЛЮ ПРОСИТЬ ДЕНЬГИ. я не умею это делать. я не умею. может, мне просто трудно просить что-то у папы, потому что он с нами не живёт и мы очень редко видимся. избегаю возникновения иллюзии потребительского отношения.

мне не нравится, что в последнее время я пишу почти всё только о проблемах со здоровьем. в жизни происходит ещё много разных вещей, но здесь они отражения не находят.

я была красивой и сильной. я могла много ходить и не уставать. у меня был здоровый цвет лица и беспечная походка. теперь у меня ровно-белая кожа без какого-либо намёка на румянец, болезненного выражения глаза и синева вокруг рта. я не чувствую себя полностью. я быстро устаю, и у меня болят ноги.
я надеюсь это всё-таки поправить. не зря у меня будут два выходных подряд. да и лекарства должны принести пользу.

кстати, врач мне сказала есть каждые 3 часа. с моим рабочим графиком это очень сложно.

брат сегодня после работы пришёл сам не свой. как будто мы в нормальной семье живём. даже обнял меня. первый раз за последние шесть лет, наверное. я решила попытать счастья и предложила ему посмотреть вместе какой-нибудь фильм, желательно комедию. так и не получилось...
"первый раз за последние шесть лет". от таких выражений чувствую себя старухой. представляю, как шесть трансформируется в десять, потом в двадцать, в тридцать...

тяжело как-то.

но есть и светлые моменты.
сегодня, во второй день занятий с ученицей, снова не нашла дорогу к её дому. если бы не молодой человек, который мало того что достал планшет и посмотрел карту, так ещё и великодушно проводил меня до этого дома, благо нам было по пути. хорошо бы, чтобы у него жизнь сложилась. он не пожалел для меня своего времени. и мы приятно поговорили по дороге.

ещё... нельзя давать себе унывать.

я чувствую себя маленькой точкой. что никому, кроме мамы, бабули и частично папы, нет до меня дела. "но это уже очень много!" - говорит мне разум. а на эмоциональном уровне всё по-другому. я хочу сделать их счастливыми, но могу ли?
с мамой всю дорогу в метро читали мемуары муми-папы и рассматривали картинки. сколько радости! спасибо тебе, милая Туве.

наверное, счастье - это не только набор неких атрибутов, относящихся к самой личности, но ещё и точная возможность обеспечения и поддержки счастья ближних. а это сложно, потому что жизнь любит подбрасывать какой-нибудь неустранимый отрицательный фактор, и яд от него растекается всё как мазутное пятно по озеру.

13:57 

Как снимают рекламу :)

Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
лакированные котлеты, красивые пельмешки и прочие вкусности

12:23 

я снова загремела в больницу, и сегодня меня выписали.)
всё, с сегодняшнего дня у меня исключительно здоровый образ жизни. и здоровая пища. надо завязывать. в очередной раз я в больницу не хочу. в детстве мне нравилось - у меня там были друзья, своеобразная самостоятельная жизнь. а теперь я живу по-настоящему, теперь у меня есть проездной на все виды транспорта, работа и оформленный круг интересов. теперь я ЖИВУ.

я счастливый человек. у меня хорошее тело, у меня ничего не болит. я могу самостоятельно ходить, я вижу цвета и слышу музыку. у меня прекрасная мама, любящая бабушка. у меня есть своя комната! многие ли девочки имеют свою комнату?
у меня есть всё.

всё будет хорошо.
всё омоется дождём, длинным серым дождём, потом выйдёт солнце.

23:25 

плохо мне.
надо жить проще. надо жить проще
не надо усложнять
грустно, и некому руку подать

14:27 

23.08.2012 в 09:21
Пишет Diary best:

Пишет tweed tea:

Рубашки

Италия XVI

+++


Словакия, начало ХХ

+++

Кто бы что носил?


URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: бест

15:18 

я вернулась домой!
17го числа после четырёхчасового пребывания в приёмном отделении меня с ознобом и температурой 38,3 (когда выезжали на второй скорой, была 38,7) положили в первое хирургическое отделение 31й клинической больницы. там я пребывала по сей день, и сейчас с удовольствием пишу эти строки.
по выражению моего лечащего врача, Андрей Владимировича Шулаева (Андрей - ммм имя!), у меня "не нашли никаких страшных хирургических болезней", выписать должны были вчера, но он замотался с операциями и не успел.
кстати, песка у меня нет нигде.)

больница отличная. всё чистое и новое. прекрасно оснащена. атмосфера в отделении дружеская, все помогают друг другу. меня полюбили в палате: я лежачим носила еду, настраивала татарочке-бабушке телефон, регулировала кровати. они меня за это превозносили до небес, а разве любой не поступал бы на моём месте так же?

мне даже стыдно было лежать в больнице рядом с такими тяжёлыми больными. я выглядела настолько здоровой среди них, температурящих, со свисающими дренажами, что просто неудобно было занимать место.

я рада, что дома.

мой врач - герой. он молодой, не старше тридцати пяти, высокий красавец с низким голосом. он практически живёт в больнице: позавчера он дежурил, оперировал мою соседку, вчера ушёл в двенадцать домой, а сегодня в полседьмого уже обход, затем две операции... очень порядочный, бабушку с жуткими болями сам очень долго уговаривал на операцию, разговаривал как со своим ребёнком.
теперь я понимаю, что хотела бы себе такого мужа.
не только из-за его внешних и очевидных внутренних качеств, но и из-за места, на которое он определил себя в этой жизни. только очень серьёзный человек мог решиться на такую сложную работу.

хотелось плакать, когда бабушка мучилась.
жалко было расставаться с однопалатницами. всех обняла, всех расцеловала. может быть, ещё загляну к ним в ближайшие дни. но, скорее всего, нет.

фото, много

12:40 

с утра - приступ гастрита. всю ночь снилось, что я по больницам разъезжаю.
7:30: не могу разогнуться. не пошла к эндокринологу, хотя за три недели записана была.
сейчас уже более-менее. главное, сделать гастроскопию, а там и на скорую можно к докторам. главное, сделать. она назначена на 14:30.

22:58 

итак, мне нужно выделить и чётко обозначить свои приоритеты. что я и собираюсь сделать в этом посте.

номер один. саморазвитие.
мне нужно постоянно стремиться стать лучше. для этого:
1) надо чётко выделить свои недостатки и в первую очередь бороться с ними. это:
- вспыльчивость,
- склонность лгать,
- нетвёрдость воли,
- неуверенность в себе.
2) выделить приоритетные направления развития. итак,
- изучить какую-нибудь новую интересующую меня область знания настолько, чтобы я могла свободно в ней разбираться. скажем нет поверхностным суждениям,
- заняться спортом. осознанно и на платной основе. на примете - аэробика в ближайшем ДК, 3000 в месяц, абонемент на 2 занятия в неделю.
- начать формировать стабильно позитивное отношение к себе. Бог любит меня, а я разве могу судить лучше, чем Бог?
- соблюдать молитвенное правило и читать Библию,
- ВСЕГДА одеваться красиво. несмотря на плохое настроение, кашель, насморк, дождь и прочие причины.
номер два. повышение эффективности.
чтобы время не пропадало зря,
1) как только получу новые данные по расписанию в университете, распределить своих учеников по дням недели. оптимально - один ученик на вечер,
2) выработать режим сна и бодрствования. спать не менее 8 часов. то есть ложиться не позже 23:00,
3) каждое воскресенье посещать Литургию, несмотря на погодные условия, препятствием может быть только физиологическое состояние организма,
4) соотнести занятия спортом и работу.
5) каждое воскресенье уделять время повышению культурного уровня. театр, консерватория, музеи.
6) заботиться о своём здоровье. поливитамины, прописанные клюква/брусника, не менее 2х литров жидкости в день.
7) читать исключительно классику (что выполняется уже длительное время, тенденцию сохранить)
8) не забрасывать хендмейд, развивать изобразительные навыки
9) не более 5 минут вконтакте в день. вообще разорвать мой симбиоз с компьютером, несмотря на то, что я и так почти не общаюсь виртуально и стремлюсь извлечь из интернета пользу, всё равно времени уходит колоссальное количество.
номер три. поиск мужа.
- быть открытой, приветливой со всеми, не бояться и не стесняться. но и не торопиться. ждать достойного человека. не влюбляться!

@темы: NB!

23:42 

отлично проведённый день. ещё одно яйцо обработала карандашом. "Зверок Шнырок и Зверок Соусок женятся". я надумала сделать коллекцию - семь яиц, семь доминантных цветов - радуга. осталось ещё пять штук.
вечером гуляла с мамой, получила огромное удовольствие от воздуха и от безветрия. когда солнце светит через пласты листьев, и этот фильтрованный свет попадает на новые пласты, смягчается и истончается, я чувствую благоговение перед тем, что было до меня и что будет после, а себя не чувствую существующей вовсе.

новый храм, построенный на пересечении Миклухо-Маклая с Ленинским проспектом, оказывается, не Пресвятой Троицы, а Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. так нам охранник сказал. а откроется он 2 сентября, в день освящения Патриархом Кириллом. идти от дома до него нам с мамой её маленькими шагами ровно полчаса, а я за пятнадцать минут доберусь. я уже чувствую себя его прихожанкой.)

хочу записаться в фитнес клуб на плавание, но думаю, что не потяну по деньгам. завтра позвоню в ФитнесМанию и всё узнаю. надо следить за собой. позвоночник мне ещё очень нужен.))

нашла себе новую ученицу на учебный год. пятый класс, учебник Петерсон. может быть, мне её и на русский язык дадут.)
попробую представить себе примерное расписание:
(ну, если договорённости с прежними учениками останутся в силе, на что я уповаю)

понедельник Вероника 1, 5 ч 750
вторник Лиза 2 ч 1200
среда Виталина 2 ч 1200
четверг Вероника 1, 5 ч 750
пятница новая девочка 1 ч 500
суббота Виталина 2 ч 1200
воскресенье новая девочка 1 ч 500
воскресенье Лиза 2 ч 1200

итого 7300 в неделю, 29200 в месяц. но это при оптимальном раскладе.

12:09 


01:21 

12 принципов здоровой любви

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

@темы: NB!

00:45 

врач прописал мне лечение. канефрон 3 р в день. узи через месяц.
мама изводится. я не могу уже выдержать слов "почки-желчный пузырь-протоки". НЕ МОГУ. я понимаю, что она очень за меня волнуется, но всему должна же быть мера! зачем многократно обсуждать одно и то же, не имея никаких конструктивных возможностей улучшения ситуации?
плохо, что я начинаю кричать на неё( грубо это, не по-христиански.
план:
1) понедельник = гастроскопия. после неё встать на учёт в гастроцентре.
2) папа в четверг возвращается с моря, прошу его прикрепить меня к его академической поликлинике. если не получится, пойду с мамой в её поликлинику в платное отделение, сделаю узи почек и желчного пузыря там.
мне нужна определённость в диагнозе. без неё рано начинать переживать и нервничать за будущее.
я не испытываю болей? не испытываю. значит, если у меня что-то и есть, то мы это выявим на самой ранней стадии, и всё будет хорошо.

постоянный дождь. мне было холодно спать. только плед, мамой связанный, позволил мне расслабиться.
вообще как-то тускло.

уже начинает разгораться уголёк желания отправиться в ашан на традиционную закупку канцтоваров в новому учебному году. немного ностальгирую, когда вижу аппетитные хрустящие тетрадки. но я теперь уже большая и пользуюсь только блоками.) хотелось бы новый держатель блока, но они почему-то очень дорогие - красивый 300 р. стоит. а может, удастся купить и подешевле, посмотрим. вообще у меня всё есть, надо будет только не забыть о мятном чае. может быть, он решит проблему малого потребления жидкости( он славный.

не хочу болеть. хочу быть здоровой.

сегодня (точнее, уже вчера) исполнилось ровно 7 месяцев с момента моего совершеннолетия.
я думала, многое изменится после этой даты. нет, всё не так.)

сегодня в поликлинике видела очень старую и полную большеголовую женщину с костылём. она стояла у регистратуры и плакала. и ей никто не двинулся помочь! на мой вопрос, что с ней, она со всхлипами ответила, что у неё сошла с ума мама. я попыталась её записать на приём к врачу, но оказалось, что ей нужно непременно сегодня, очередь в регистратуру она не заняла, под конец она просто побрела к любому врачу в надежде на помощь.
бедная, бедная. дай ей Господь утешение.
это страшно. видимо, у неё нет детей и внуков, либо они утратили связь, либо живут не с ней и не знают, что творится; но если кто-то был бы с ней, очевидно, он не позволил бы бабушке в таком состоянии с таким трудом идти в клинику.

пусть у неё всё наладится в такой степени, как можно. я очень этого хотела бы.

00:48 

ветер.

я люблю встречать осень. люблю наблюдать перемены. я сама начинаю меняться, стремиться к чему-то ещё не изведанному, метаться, обновляться. на меня находит клокочуще-радостное тревожно-сладкое настроение. наверное, оно связано с подсознательным "уже скоро зима, надо начать усиливать хлопоты по дому". я ведь очень домашний ребёнок.)
на самом деле, чем агрессивнее внешняя среда, тем уютнее хочется обустроиться и закрыться в своей норе. тем плотнее нужно прильнуть спиной к спинам домашних, прижав уши, и слушать, как у них бьются сердца. тем больше поводов стать ближе друг к другу.

моя бедная, бедная мамочка. седые волосы до плеч, тревожная пушистая волна на лбу. круглые завитки с чернинкой на шее. тревожные карие глаза, коричневые морщинки, расходящиеся веером. горбинка на носу. обветренные неухоженные губы, чуть смещающиеся влево, когда ты надеваешь зубы. я очень. я очень люблю тебя. я тебя ни на кого бы не променяла. я люблю тебя. не старей больше, пожалуйста. мне так больно видеть, как ты стареешь, как морщится кожа на твоих руках, как ты всё больше и больше сутулишься. мне очень больно - что я могу сделать для тебя? ты думаешь, что у меня бездна талантов, а на самом деле я гораздо хуже, чем ты обо мне думаешь, и от этого тошно, но изменить твоё мнение о себе я не могу, потому что я - единственная твоя отрада. брат уже стал не таким, каким ты хотела бы его видеть. у тебя осталась только я. и старенькая бабуля, которая накладывает мне слоновые порции каши на завтрак и уговаривает меня съесть ещё один оладушек. я постоянно раздражаюсь на неё и кричу, а потом думаю: откуда я знаю, сколько дней она ещё будет с нами? и хочется целовать эти распухшие фаланги пальцев, эти выпирающие вены, это морщинистое доброе лицо, и сказать: да какое я имею право тебе говорить что-то? вон сколько в тебе любви, терпения, сколько ты прощаешь, как много и самоотверженно ты для нас делаешь, а кто я? разве я могу столько прощать? разве я люблю своим близких так же, как она?

Господи, пожалуйста! я не о себе прошу! пожалуйста, облегчи их скорби, избавь их от болезней, удлини их благополучное существование! пожалуйста, прости им, потому что они много, много возлюбили, и за то им должно много проститься по милосердию Твоему. пожалуйста, исцели моего заблудшего брата, потому что он главная отрада несчастной моей матери, даруй ему разумение, как нужно поступать и куда ему устремлять своё сердце. я знаю, что Ты есть! дай же мне веры в тебя, чистой и искренней, пожалуйста, я знаю, что Ты можешь. не оставляй меня, пожалуйста, дай мне Твою руку, я больше не могу без Тебя. научи меня жить по воле Твоей, пожалуйста.
пожалуйста. я, ничтожество перед Тобою, из скверны и грязи тянусь к Тебе. не оставляй меня. пожалуйста.

10:58 

опять гипотония. давление 81 на 48, надеюсь, после кофе оно поднялось. чувствую себя дохлой шкуркой; меня хватает лишь на то, чтобы разучивать Хаву Нагилу. там в конце идёт бешеный перебор пальцами си-си-ре-до-си-ре-до-си, у меня пока ловкости не хватает это гладко и без кваканий сыграть. что и говорить, гаммы играть надо. но мои проблемы с ритмом не позволяют мне играть их так, как они должны звучать. единственная мелодия, которую я сыграла правильно, не слыша исполнения другими музыкантами - это love me tender. может, меня кто и научит со временем слышать все эти доли. а пока я играю по памяти - где быстрее, где медленнее, и вроде правильно играю.
сегодня меня ожидает визит к врачу, которая прокомментирует те ужасы, написанные узистом в бланке. надеюсь, всё не так страшно. песок в почках - ну говорил же мне Сергей Юрьевич, заведующий нефрологией в Филатовской больнице, когда мне было 5 лет: "не будешь много пить - будут камни в почках!"
и вот, наступила на грабли, причём мне было известно, где эти грабли лежат.
эх.(
ещё меня бесит убивание времени на борьбу с целлюлитом. мне кажется, это неустраняемая проблема. и всё равно не получается делать массаж систематически. хотя бы два раза в день. а в этом и есть ключ к успеху.
я начала бегать - и не получается, массаж - забываю.
но... надо. на-до.( чем дальше, тем сложнее будет устранять проблемы.

Фрактальное сжатие

главная